Бытовая почва

02:45 pm - Битые коты, бешеные Киты, Малохольный и родное государство Дневник

Суббота, 27 Июня 2009 г. 23:38 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Вчера заглянула в «Пусть говорят» с Малохольным на Первом – до сих пор озадачена. Там один косой деревенский мужичок по интересной фамилии Кит подбирал котов и учил их курить: засмолит цигарку, коту пасть разожмёт, вставит, сожмёт – и гордится в камеру. Мечтает заработать мильон денег, продавая курящих котов в рекламу, синематограф и просто состоятельным любителям экзотики. Кадр во весь экран: цигарка дымится, котейко щурится, по травке пластается, уши к черепушке жмёт – лежит, не рыпается. Зритель в студии жужжит, любопытствует, взатяг ли кот травится, психолог предлагает мужичку лечиться, дрессировщица – кота отнять, жена (ага, он ещё и с женой, и с тем котейкой под мышкой пришёл) клятвенно заверяет почтеннейшую публику, что сигареты исключительно малоникотиновые, на печке просушенные, а кот – чё ему сделается, с табачка не убудет, пускай приучается...

Потом во весь экран дали тонкости дрессуры: вот новый кот, ещё не обкатанный, сплёвывает цигарку, вот косой (и, похоже, бухой) дрессировщик одной левой деловито ухватывает скотину поперёк шеи, а одной правой, в кулак сформатированной, - по морде, по носу, по глазам, по лбу, щедро так, от всей жилистой мужицкой души. И бестрепетный оператор аккуратно всё на корочку камеру записывает.

Зритель опять жужжит недовольно – а одна тётенька прям встала и говорит: «Что ж ты, зараза, делаешь?! Ему ночью покурить приспичит, найдёт где окурок незатушенный – всю ж избу спалит!» А котейко сидит у Кита под мышкой, как кукла тряпичная, не мявкнет, не двинется, только глаза блюдцами и полная ошалень во взоре.

И я вся в ошалени, хоть и не под мышкой. Первый (!) всероссийский (!) государственный (!) канал. Горячечный бред со вторника по пятницу в самое смотрибельное время. Чистое зомбирование и вымывание мозгов. Ничего не скажешь, пикантная государственная политика...

07:21 pm - А вдоль дороги - мёртвые с косами стоят! И тишина-а-а...

Кругом глюки. Блог зарастает пылью, но у него регулярно появляются новые "читатели". Некоторым хозяйка наносит ответные визиты с комментами, но новоиспечённые "френды" её как бы в упор не видят... Это игры в пользу рейтингов, что ли?

И здесь дурдом.

02:41 pm - Как поссорились Зоя Петровна с Еленой Аркадьевной

Зойка влетела в вагон метро, сканируя ситуацию: сиденье напротив полупустое, одна с краю, дальше пропуск, еще одна, два пропуска (далековато от входа) и мужик. Перешагнув проход и крутанувшись на каблуке, Зойка опустилась на ближнее свободное место с мягкостью парашюта и блаженной улыбкой на лице. Стало тесно. Ленка, оторвавшись от увлеченного чтения «Дидактических материалов», напряглась, явно не желая сдвигаться, метнула в Зойку гневный взгляд и процедила:

- Вы создаете мне неудобства.
- А Вы подвиньтесь, - беспечно ответила Зойка, - и будет всем счастье.
- Отожралась! Указывать мне будет! – возмутилась Ленка.
- Не провоцируйте, - предупредила Зойка, тоже напрягаясь.
- Отожралась! – повторила Ленка громко и со смаком. – Туша!
- Заткнулась бы, чмо болотное, - угрожающе предложила Зойка.
- Дура! – выплюнула ей в лицо Ленка, заливаясь нежным румянцем.

Этого Зойка снести не смогла: резко повернувшись корпусом, она сдернула с обидчицы беретик, из-под которого высыпались растрепанные Ленкины кудри. Ленка вскочила, развернулась к Зойке лицом – и атаковала, норовя заехать «Дидактическими материалами» мерзавке прямо в глаз. Поднятая Зойкина рука удар смазала, глаз остался цел, зато щека дернулась и окрасилась багрянцем. Переплет книги был твердым, углы острыми, хоть и прямыми, и перспектива дальнейшей порчи лица образовательным предметом Зойку не обрадовала: не вставая, она пошла в контратаку, как следует пнув противницу подошвой сапога в колено. Ленка попятилась, сверкнув пыльным рельефным отпечатком на брючине, рухнула на сидящих напротив – и исход битвы был предрешен.

- Что Вы делаете?!
- Как не стыдно?!
- Прекратите хулиганить!
- Я сейчас милицию вызову!..

Ленка, вскочив, еще пыталась дотянуться до «этой гадины» – но пассажиры уже прихватили ее за локти, выдернули «Дидактические материалы» из рук и мягко, но твердо теснили к выходу, а Зойка осталась сидеть – трагически изогнув брови, молча, всем своим видом являя образец поруганной невинности под сочувственными взглядами окружающих. Хмыкнул и отвернулся лишь один.

«Блин, – думал, болтаясь на верхнем поручне, Иван Никифорович, утомленный курьер девятнадцати лет от роду, – мне бы такую прыть. Из бабулек песок сыплется, белые тапки пора примерять – а всё не наиграются... Железные старухи.»

03:19 pm - От добра добра не ищут

Добро не должно править миром: не справится. Оно вообще ничем не может править: не годится добру роль распорядителя, да и язык у него не повернется рявкнуть: «Арбайтен!!! В шахту, к станку, на галеры – марш-марш! Now!!!» Негоже добру быть с кулаками, его миссия – уговоры и непротивление, личный пример и призывы к совести. «Будьте любезны, не затруднит ли Вас, сделайте одолжение», – вот, собственно, и все рычаги управления, доступные добру. Побудительно? Ни разу.

У злого начальника работнички ходят по струнке, а то и не ходят – бегом бегают: за разгильдяйство – по башке, за низкое качество, невыполнение плана – санкции. Четкая система стукачества и отчетности. Стройная пирамида иерархии. Отлаженность выбраковки: устарела деталь – вон, износился пахарь - вон. И трубы гудят, колеса крутятся, кирпичи укладываются, часы тикают, канализация сыто урчит – и никаких засоров.

А пусти порулить начальника мягкого и добренького? «Иванываныч, мне сегодня уйти пораньше», «Иваныч, я нонче с бодуна, не работник», «Ванечка, я по магазинам, часика на три»... И ведь всех поймет, пожалеет, отпустит, прикроет. Сам впряжется в чужие обязанности – а сил за всех лямку тянуть не хватает. Мало-помалу дело встанет. Станки заржавеют, шахты обвалятся, галеры затонут. А там и мир бросит вращаться, и придет полный аллес капут.

Вот и выходит, что не добро, а зло есть стимул к движению, то бишь к жизни, свету, всеобщему процветанию и благополучию. Не с тем, выходит, человечество борется: не в зле, выходит, зло-то...

01:13 pm - Ab Ovo

Здравствуй, дружок!

А давай-ка призадумаемся мы с тобой про такую простецкую, казалось бы, фигню как первородство. Призадумался? Вот и славно.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка. И целый палисадник конопли. Снесла курочка яичко, да не золотое, а простое. Нет, никому, себе снесла. Дружок, не шали, мал еще. Снесла, короче. Курочка. И торкнуло тогда деда, торкнуло бабу: а не яичко ли первее куры было?.. Да так торкнуло, что много после них поколений ту конопельку искали…

Я тебе по-доброму скажу, дружок, как родному: слушай мамку, плохому не научит. Палец только из носа вынь, а? Думай все-тки о красе ногтей, пора уж.

Ну и вот. Когда жизнь на Земле зарождалась, одни только мелкие клеточки в мировом бульоне плавали. Потом, понятно, кучковаться стали: а как иначе – в одиночку не выжить. Скучковались крупненько - получилось кто-то: «не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка». Дышит. Какает. И ты хочешь? Только ж сходил, вроде. Унитазов на тебя не напасешься. Ага, ладно, завтра пайку урежу, а пока не отвлекай, терпи. Зверушка, короче. Ну, ведома – неведома, а обратно же, жить охота: стала та кучка вокруг себя огород городить, заборчиком обносить, пленочкой навроде парниковой. А для защиты. И знаешь, получилось! Сначала, вроде как, икра рыбья. Из икры (которую на бутерброды не извели) - рептильи всякие. Яйце(что знаменательно)кладущие. Куда кладущие? Да как придется, дружок. Времена-то лихие были, дореволюционные, беспартейные: кто во что горазд, в то и клал... Дальше глядь-поглядь – мутант выкуклился: как бы крокодил, но с крылушками, ахреноптерикс, типо. Один, другой… Кинулись, поперебили, конечно, но не всех: они ж летучие, заразы, как комары буквально. И тебя укусили? А ты фумитокс сегодня принимал? А ведь раз сто говорила! У-у-у, неслух, чешись теперь... Да, потом млекопитающие образовались – но у них трудности пошли, жуть просто какие трудности: одни яички носи, другие откладывай… В общем, стали живородить. Хотя и не без яичков тоже...

Вот и получается, дружок: как ни крути, а мужик-то бабы первее был, потому как сперва было яйцо, а уж потом – матка… Чтой-то? Кто сказал? Какая матка? Курица, дружок, курица потом. В лаваше и со специями. А матка - это в муравейнике которая да в улье. Рано тебе еще про нее.

12:53 pm - Пранкстеры

Prank (eng.) – выходка, проказа, проделка, шалость

У пипла появилось новое развлекалово. Пипл звонит по первому попавшемуся телефону и несет ахинею. Абонент отвечает и вешает трубку. Через энное время звонок повторяется. Потом еще раз. И еще. Если абонент непробиваем, пипл набирает другой номер, пока не попадет на нужный контингент (а кто у нас сейчас непробиваемый после –надцатого дурацкого звонка?), и тогда начинается... они называют это «пранк», я бы сказала проще: травля. Абоненту названивают регулярно (одному, к примеру, треплют нервы уже третий (!) год), пугают, издеваются, доводят до белого каления...

Другая хохма – звякнуть в дверь и спрятаться. Хозяин вышел, огляделся, ушел – опять звякнуть и спрятаться. Так раз по десять, двадцать, тридцать, изо дня в день, в разное время, чтобы эффект неожиданности не пропадал. Естественно, вскоре хозяин выходит уже не просто так, а с горящими глазами, пеной у рта и злобными тирадами. Основной контингент жертв, как их называют сами пранкстеры, конечно же, пожилые люди: их и дома проще застать, и нервишки у них что надо – расшатанные.

Вот потеха! Ты дзынь, дринь – а он(а) бесится! Ты ржешь, а он(а) аж из штанов выпрыгивает от ярости! Главное, шалуны в полной безопасности и безнаказанности – ну, не класс ли?!

Наблюдала на эту тему чертовски оптимистичный сюжет по MTV: показывали счастливого «отца российского пранка», веселых и гордых питерцев – участников «адреналиновых игрищ», взахлеб делившихся своими перспективными проектами... Интересно, в Москве, по остальной России эти прокаженные тоже имеют место быть? Скорее всего, да: проказа – штука страшно заразная.

12:44 pm - Хиханьки

Терапевты, психологи, психиатры и прочие докторы Лекторы, прижимая чистые руки к горячему сердцу и выкатывая для пущей убедительности голубой глаз, не устают повторять, что ежели человеку напрячь соответствующие лицевые мышцы, создающие перекос физиогномии, какой обыкновенно случается при улыбании, то и настроение испытуемого рефлекторно начнет подниматься до улыбчивого состояния.

Проводя закономерную параллель, можно утверждать, что ежели человеку принудительно напрягать и расслаблять другие - животные - мышцы, создавая колыхания верхней части торса и плечевого пояса, присущие процессу натурального смеяния, то в организме рефлекторно начнут вырабатываться эндорфины, эйфорины, сахар и прочие удлиняющие жизнь вещества.

Сле-до-ва-тель-но! Смех без причины не есть признак дурачины! Напротив, он свидетельствует о заботе индивида о собственном здоровье, долголетии и благополучии.

Если кто спросит.

12:04 pm - Windows

В старые-стародавние времена, когда еще мастодонты бодались с бронтозаврами, жило в одной пещере племя, а в нем - один особо продвинутый мозгами соплеменник, Доу Джонс, и жена его... впрочем, ее имени история не сохранила. Как-то раз надоела Доу пещерная суетня и толкотня, и вылепил он себе глиняную мазанку - хату такую. На двоих.

Переехали, зажили. Все, вроде, хорошо - а чего-то не хватает. Ворочал Доу Джонс мозгами, ворочал - а! Озарило! Темно ж, нафиг, в хоромах! Факелов не напасешься в ясный день! Схватил он, недолго думая, каменный топор, ка-а-ак жахнет по стене! И сделалась дыра. И такой сквозняк сразу поднялся! (Они в местности неудачной жили - жутко всю дорогу дуло, хоть летом, хоть когда; а что поделаешь: океан кругом.) Задуло, в общем, неподецки, тут безымянную жену и прорвало (она вообще тихая была, а тут как заголосит): "Wind, Dow! Wind, Dow! Fuckin' wind, Dow!!!"

Пришлось Доу Джонсу срочным порядком стекло изобретать. Потом индекс придумался, потом еще что-то - в общем, пошло-поехало...

А дыру в стене и посейчас так зовут: window. Ну, бабе с того, конечно, никакой славы - так это пустяки, дело-то житейское...

08:00 am - Трудно быть папой

- Папа Карло! Папа Карло! Это ненастоящий очаг! Он нарисован на куске старого холста! Я только что проткнул его носом!
- Ёптыть, Буратино, ни дня без приключений! Вот, теперь старинный гобелен испортил, - схватился за голову понтифик. - Пол-Ватикана уже от тебя стонет!

12:32 pm - Баллада о мороженом

Возле лавочки покорёженной,
Где истерся асфальт до дыр,
Продается в ларьке мороженое:
И фруктовое, и пломбир.

На ларек смотрю завороженно,
Истекая густой слюной:
Дорогое мое мороженое,
Разлучили тебя со мной...

Штабелями на лед уложено,
Как царевна в хрустальном гробу,
Усыхает в тоске мороженое,
Ждет, когда я за ним приду.

Но без денежки не положено –
Хоть весь день у ларька простой – 
Выдавать народу мороженое,
А карман у меня пустой.

Поможите вы мне, чем можете,
Скиньтесь, братцы, по пятаку!
Потому как я без мороженого
Ухожу в запой и тоску...

12:02 pm - Круготура квадры

...у одних бывает окружность головы, у других - периметр...

11:41 am - Про термометры

Жила-была водка. И было в ей 40 градусов. А как жила она в России, то градусы были, по умолчанию, в Цельсиях. Присела как-то водка на завалинку и прокрутила несложные вычисления:

C = (F - 32) : 2 =>
F = 2C + 32 =>
40C = 112F

«А в Фаренгейтах-то я гора-а-аздо крепчее», - подумала водка и ажно просветлела вся.

10:37 am - Мудреватости русския, ай-люли народныя...

Два сапога пара, а один ум лучше.
Не говори "гоп", ежели без смыка.
Слово - серебро, а купюрами убедительней.
Не рой другому яму, пока аванс не получен.
Баба с возу - меньше навозу.
В тихом омуте - тихий час.
На всякого мудреца довольно говнеца.
Правда хорошо, а матка лучше.
Или грудь в крестах, или нары в Крестах.
Око за око - офтальмологу бартер.
Назвался груздем - замори червячка.
Не все коту масленица, будет и кастрация.
Пусти козла в огород - жди младенцев в капусте.
Яблочко от яблоньки из Ньютонов биномы выколачивает.
Мал золотник - так и золотарь невелик.

10:52 am - Диагноз

Стремление людей посмотреть, себя показать - это вуайеризм-эксгибиционизм в одном флаконе.

09:09 pm - Зри в корень

Здравствуй, дружок!

Ты, наверное, знаешь сказку про двух лягушек в крынке, как одна не захотела бултыхаться и утонула, а вторая проявила чудеса выносливости, сбила из молока масло – и выбралась из страшного плена.

Какая замечательно назидательная сказка, не правда ли? А давай расковыряем ее пальчиком, посмотрим: что там, под глянцевой обложкой, случилось на самом деле?

К примеру, для начала: как эти две дурочки оказались в крынке, кой леший их туда занес? Скажу по секрету, дружок: лягушку бросила хозяйка. Ей сказали (мне тоже говорили), что если в молоко кинуть лягушку, оно долго не скисает, даже на жаре. Вот она и... Но одну. Откуда же вторая? А вот откуда: лягушка номер раз (hereinafter Головастая) была умной: услышала беззаботное кваканье шлепавшей мимо лягушонки-малышонки (hereinafter Козявка) – и давай во все горло орать, как ей в крынке хорошо да привольно, молочко свежее, прохладное, а которым слабó сюда залезть – те лохи дремучие и пусть себе иссыхают в порошок на солнцепеке. Вот Козявка на «слабó» и повелась. Чуть лапы не обломала, карабкаясь, но залезла. Стали бултыхаться вместе.

Ковыряем дальше. Козявка наша, печально сказывает сказка, сразу отчаялась и утонула. Как же, держи карман шире! А инстинкт? Самосохранение – это же страшная сила, страшнее даже красоты и силы воли: до последнего за жизнь цепляется. Так что не сама Козявка утопла – помогли ей, да. Кто? А старший товарищ, Головастая. Ты думаешь, почему она-то не устала – ведь раньше малышонки силы тратить начала? А потому, что пристроилась отдыхать Козявке на голову, пока та концы не отдаст. Зачем, казалось бы? В четыре ноги разве масло не быстрее бы сбилось? А? Э-э-э. То-то, дружок. Вот поэтому не ты, а она тут Головастой зовется. Чтоб процесс пошел скорее, в молоко надо положить кусочек уже готового масла – для затравки. Мне так папа показывал, когда мы с ним в бутылке маслобойню устраивали. Вот и решила Головастая вместо кусочека использовать Ко...

Не плачь, дружок, ничего уж не поделаешь, дело прошлое. Так часто бывает: считаешь иного за молодца, а он, если пальчиком-то поковырять, оказывается не таким уж и глянцевым... по глупым, несчастным козявкам в молодцы вышел.

09:01 pm - Грань понимания

Человек есть зло. Чистое, как медицинский спирт. На нашем голубом шарике он несет погибель всему, к чему прикоснется, на что положит глаз, что слышит ухом, обоняет нюхом и вкушает брюхом. Знаешь, почему Земля не идеально круглая, а как бы пришибленная с полюсов? Ее давно уже плющит от присутствия человека. И не надо ля-ля, будто человек – тварь Божья. Насчет твари спорить не буду, но касательно остального: алчный, похотливый, лукавый… Лукавый? Вот и ответ, чья собака потрудилась, созидаючи образ и подобие свое.

Любую живность, которая ему мешает, человек уничтожает. А мешают ему все и вся: и одуванчик в сквере, и лопух у забора, и муравей на тропе, и ворона в гнезде… Кто не мешает, того человек тоже уничтожает – но уже для забавы: охота, рыбалка. Кого не для забавы – того для порядку: волк – санитар леса? Значит, у нас плановый отстрел санитаров. При этом бывалый стрелок охотно признáется, что волка сильно уважает, потому как зверь это самый умный. А вот насчет «жалко» - извини-подвинься: жалко у пчелки, у нас – разнарядка. Велено убить – значит, убить.

Человек всеяден. Лягушки, саранча, гусеницы, морские свинки, собаки, лебеди, кони… Обезьяны – наши предки, говоришь? То-то у них мозги такие вкусные, особенно у живых! Это тоже кульбит человеческой мысли: живьем. Раки, например, устрицы – только живьем. Говорят, виртуозы-японцы умеют готовить рыбу в присутствии трапезничающих клиентов так, что ее уже почти до головы обглодали – а она все жива! Какая прелесть! Фуа гра, опять же… Мучаются? Кто мучается? Вкусно же!

Особая страсть человеческая – опыты. Что будет, если?... А надавить? А пополам? А ток пропустить? С невозмутимым спокойствием. Не только на животных, но давно уже и на себе подобных. И совесть здесь совершенно ни при чем: это Дело, а Дело надо делать четко и без эксцессов. Давным-давно мы, юные натуралисты, пыхтя от усердия, под руководством старших и умных препарировали лягушек, с визгом тыкали пинцетами во вскрытые жилки, а лапки дергались, а крошечное сердчишко еще билось… Ни одному и в голову не приходило, что мы мучители. Мы цари природы! Впрочем, фиг с нами и с лягушками, теперешние опыты, к примеру, на предел выживаемости человека при постоянном понижении температуры тоже смотрятся прикольно. А испортится подопытный – других волонтеров приведут.

Любая человеческая затея, даже самая благородная, любые научные открытия тут же обрабатываются и затачиваются под цели уничтожения. Электричество? Стул! Ядерная энергия? Бомба! Но человек уже не сопит и не повизгивает: он сдержан и деловит. И совершенно спокоен. Он делает свое Дело – и ради Создателя, не надо розовых соплей о душé, сострадании, человечности… Мне нужно – будет жить. Не нужно – не будет. Это говорю я. Маугли. Человек.

08:58 pm - Когда б вы знали, из какого сора... (с)

Зашел как-то Ю.Олеша в мрачном расположении духа к графу Л.Н.Толстому - поругаться. Глядь, а у того за столом уже сидят А.Н. Толстой и А.К. Толстой. Топнул с досады Ю.Олеша, что не вышло у него тет-а-тету с графом, да и уехал восвояси.

Тем же вечером из-под пера Ю.Олеши вышла сатирическая повесть "Три толстяка".

08:56 pm - Макарушко

"Куда бы еще сгонять?" - натужно соображал Макар Конюхов, в который уж раз перелистывая атлас мира.
На дворе томились в упряжке ездовые телята.
Светало.

08:53 pm - Дурют народ, ой, дурют...

Кассовые фильмы, изысканные блюда, популярные имена… Откуда они берутся? Кто их делает такими – кассовыми, изысканными, популярными? Талант? Вкус? Кропотливый труд? Ой, не надо.

Так ли уж надо ли сильно тужиться, чтобы фильм удался – т.е. чтоб народ валом на него повалил? Отнюдь, говорю я. То есть вовсе даже не. Главное – обрекламить как следует, чтоб напористо, нахраписто и чтоб все три удачных кадра в клип влепить! А дальше – хоть тишина. Хоть пустая вообще пленка. Вот представь: реклама – ух фильм! ах фильм! зашатаешься, а не фильм! Пойдешь? Пойдешь. Посмотрел, плюнул – дерьмо. Полпленки вапще пусто-пусто. Делишься с друзьями, а они: да не может быть! Чё-то, типа, хитрит, не зря же хвалят-то, и не может быть, чтоб пусто… Другой зритель сходит, десятый, сотый… тысячный даже, и все в один голос: ёптыть, пусто-пусто! А вторая тысяча обратно в ту же дудку: да не может такого быть!!! И тоже пойдут. Зуб даю: пойдут! Проверять, вроде как. И что в итоге? Все плюются – а касса налицо! Удался, сталбыть, фильмец! Что и требовалось.

Или еще вот. Профурсетка дешевая, ни слуха, ни голоса – на синтезаторе смодулировали кое-как, пустили в прокат… Раз – не понравилось никому. Крутят второй. Опять облом. Они тогда – деньги-то вбуханы немалые! – третий, сотый, тысячный… И вот ты уже с песенкой этой ложишься и с песенкой этой встаешь. И думаешь так: я чел умненький? А то! Говно не кушаю? А то! Логический вывод: раз я, такой разборчивый и прочее, ету хрень припеваю, значит, хороша она. И давай ее дальше тиражирить. Что, обратно, и требовалось же.

Третье. Кулинарное. Мне, к примеру, черная икра не мила. Ну, никак – ни за стоимость, ни бесплатно, ни в нагрузку даже. Ну, невкусно мне. А все говорят, изыск. И уточка с тухлецой, говорят, изыск. И саранча копченая. Да ой ли? Так ли хороши соловьиные язычки, как их малюют? Может, дефицит рулит? Крикни погромче: а вот кому экскрементов молодых коал, экологически чистых, натуральных, на свежем эвкалиптовом листе взрощенных, – по самашеччим деньгам, но в сильно ограниченном количестве! Думаешь, что, заморщатся, фыркнут? Нифига, рванут, как оголодавшие! Потом, правда, в уголок срыгивать будут и рот долго полоскать, но вслух - шалишь, ни один не сознается. А если и брякнет кто, что, мол, говно – оно говно и есть, другие не поверят, скажут: зажрался, шельмец! И побегут к избранным экскрементоедам приобщаться…

За искусство еще, что ли, сказать? Взять, навскидку, хоть "Черный квад"... Не, оставлю, пожалуй, а то ведь и по шее недолго.

03:39 pm - Many more of them live next door... (c)

Вчера-сегодня ночью смотрела ТВ. Показывали интересное: про маньяков. Влилась в тему, когда на экране маячила широкая спина прапорщика в камуфляже и ушанке, а параллельно шла исповедь о том, как впервые он заметил за собой неладное много лет назад, в магазинах и прочих местах скопления, где его вдруг сильно потянуло к ребятишкам - но не как Макаренко, а как Чикатило. Не удержавшись, таки трахнул собственную малолетнюю дочь, на что жена посоветовала обратиться ко врачу. Ходит и по сей день. Сдерживаться все труднее. Диагноз врача прапору: лечение проходит успешно; в камеру ТВ: ...дец не лечится, рецидив неизбежен.

Тип второй - подросток Рома. С младых ногтей любил гулять по кладбищам и не любил животных. Короче, некрофил. Живое убивал, использовал, делал перерыв. Пытался устроиться в морг - не взяли. Последний из убитых им - шестилетний мальчик. Тут случай особый: мальчик и Рома вышли погулять из разных домов, но почти одновременно. Сложилось так. И искать их родители бросились одновременно, и нашли практически одновременно: Рома как раз закончил душить малыша и грыз ему живот и пах. Теперь Рома в тюрьме, признан вменяемым. Говорит, выйду - еще хуже буду, здесь-то энергию девать некуда. Симпатичный юноша, девчонки за таким пойдут...

Тип третий - Паша из спецпсихлечебницы, тоже убийца-насильник. Глаз мутный, речь невнятная, курс лечения скоро заканчивается. Говорит, что иногда очень хочется, и тогда идет, и убивает, и насилует. Сколько, говорит, надо, столько и убью. Спокойно говорит, без надрыва. Охраны в спецлечебнице нет: в медицинском учреждении не положено. В принципе, психи хоть сегодня могли бы разбежаться - но пока не догадываются, ума-то нет.

И что мы имеем? Чадолюбивый прапор на свободе, скоро к нему подоспеют Ромы и Паши, лечить этот сдвиг по фазе мы не умеем, изолировать маньяков от жертв не собираемся...

Кому как, а мне неуютно. Говорят, возле нашей школы частенько какой-то рыжий дядька пасется, ничей не родитель - сам по себе мужик. Стоит и смотрит. Смотрит и стоит. Не Паша ли?...